没想到，一年以后，周锐找到了我家，还把他和方佳言的离婚证给我看。
我觉得之前那顿还是揍轻了，不是，这货怎么还有脸
现在我面前呢？他以为他离婚了我就一定要和他在一起吗。
周锐想和我解释离婚的事，我请他闭嘴，让我说。
我问他，是不是很想和我上床。
他愣了
，说是。
我说好，我们
炮友吧，你喜
我的
，我也喜你的。
我想明白了，我是一个同
恋，我很孤独。
望来袭的时候我想和人接吻、拥抱、
。
周锐可以利用我，那我凭什么不能利用他。
我也可以和他一样无
，我也可以把他当作
的工
。
周锐告诉我说，他有孩
了，我笑着说我知
，无所谓，你没老婆就行，我不和有妇之夫约炮，除此之外都行。
周锐的脸
很难看，“你找过别人吗？”
我笑了笑，不置可否，“和你有关系吗？”
周锐没说什么，但能看得他心很不好，可能我洒脱的态度让他不
了。
从那之后我和周锐开始了三不五时的炮友关系。
我不是个重的人，只有实在憋不住了才会去找周锐，有时候一个月两三次，有时候好几个月一次。
如果我谈了男朋友，那我和周锐可能一年都见不到一次。
我不允许周锐主动找我，只能我找他。
我从不和他说起我的近况，也从不问他的，每次见面我们就是，然后一起去吃饭。解决完生存和繁衍人类两大基本需求之后，我们分扬镳。
这样的关系并不健康，每次完之后我会痛苦和后悔，会一时冲动删了他的微信，提醒自己不要再联系他，可过了不久我又会把他加回来。
周锐就像毒品一样，我戒不掉，只能饮鸩止渴。
我不是没有尝试过正常的恋。两年前，我和一个格很好的男孩在一起了，但在一起三个月以后我发现自己
本不他。我不想继续错去，和他提了分手。
那个男孩说他再也不相信，我伤了他的心。
我对他非常抱歉，但我不能继续骗他。
我恨骗。
我让一个男孩不再相信，自己却仍然固执地相信。
我认为是人的问题，只要遇上自己真正喜的人，我还是可以好的。
在那之后我又谈了三段恋，每一次都没有超过三个月。我不是故意的，我也不知自己怎么了，我好像失去了人的能力。
每一次开始我都信心满满，但不久之后我就会发现我本不他们。
10我都试过，可我就是不他们。
直到那个时候我才明白，周锐杀死了我的，那东西无法复活。
我不至于不相信，我只是不相信我能拥有而已。
人活得久了总会变态的，我不知我和周锐的这
关系算不算变态，但一定不健康，因为我切切实实地病了，我患上了抑郁症，我不仅没法
正常的恋关系，还陷了自我否定、自我摧毁的死循环，周锐成了提醒我的疤。
我生活在
火
之
，每一次
的放纵过后带来的是极度的
神自
，我永远也成不了周锐那样的人。
算起来，我这是为所伤。这让我觉得很没面。
我没告诉周锐我病了，炮友之间不需要知的太多，我病的是神又不是，我能想象得，就算周锐知了也只会暗自纳罕，并不会少
我一次。
我有半年的时间没有联系周锐。
看心理医生、吃药、去异国旅行，
了大把的钞票之后，病总算有所好转。
时隔半年我之所以又找周锐打炮，倒不是因为我
了，而是有个不错的小伙向我示好，他是我一个朋友，我
喜他，不想毁了我们的友谊。
我太了解自己了，我在黑暗里待得太久，难免有渴望温
的时候，我怕自己忘了我骨里的
暗邪恶，控制不住地扑向光亮之
，伤害一个无辜的好人。
如果因为渴望温就和一个人在一起，或者产生自己还不错的幻觉而想要和谁试一试，最终都只会伤害到对方。
于是每当我产生想和谁在一起的念
，或者有人向我示好我恰巧
心也松动了的时候，我就去找周锐
一炮。
因为这样我就会记得我有多么地无可救药。
表面上我是光鲜亮丽的英
，可背地里我为了望卖灵魂。
我不
得到，我只能和周锐在背地里偷。
我不怕祸害他，因为他和我一样坏。
我发现我这人不仅极端，而且矛盾。
我不喜光，光让我受限，我喜绵
的黑暗，可是如果我躲无可躲，比如在正午的
光底，那我只要打开台灯就会觉得安全，因为看着更亮的地方，我就会觉得自己仍然拥有无限的黑暗。我解释不清楚这心理，可能就是犯贱。
病好之后我决定重新开始工作。我其实不缺钱，理财收益足够我养老，同声传译的收也足够我销，但我不能让自己就这么在家废着，我得去见人。
我简历刚发去半天，就有不少公司向我伸了橄榄枝，还有不少猎找上了我。
其一个猎开的条件很不错，是一家世界五百
公司营销总监的位置，起步薪是我之前公司的一
五倍。
货比三家之后我接受了这差事。
公司老总很神秘，听说是前任老总的太爷，刚上任，年轻有为风华正茂还单，公司里一众单男女对他都抱有不切实际的幻想，对，男女都有，因为据说他是个双儿，前几年为了一个男狐狸和前妻闹得沸沸扬扬，最后还离婚了，老爷气得差没把皇位传给他，这事儿公司层都知。
我有一不太好的预
，而这个预在我职一个星期之后得到印证。
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