我意识到自己喜
沉枝竹的时候，已经回俄罗斯有一段时间了。在那里忙于
理舆论给公司带来的影响，确定每个细节都没有差错，倒也费了些功夫。
刚开始忙的时候也还好，但后面逐渐闲
来，我就开始想她。
八月初与她分开时，我常常因为
受不到她的气息而焦虑，那
焦虑是
有
的因素的。
但现在我想她，想起来的却是她
的
发和柔
的手指，以及那挑衅的、像呲牙的小狗一般的
神。
她的
不再是
与罪恶、引诱的象征，我想到她左
脚腕的痣，
乎乎的心，亲吻那里的时候总让我想到沉枝竹咬我时留在
肤表层上的
。
她衣服时常包裹着的地方的肤很白，其他地方则常常因为不注意防晒被晒成浅浅的
。脚腕和脚有
分界线，从前我嘲笑她这是本初
午线，其实我觉得很漂亮，它像太
恩赐的装饰细环，但那个时候我并不想让沉枝竹听到我的夸奖。
发觉我真的喜上沉枝竹的时候，我很平静接受了这个认知。在看不到她的时候，理智总是能占据上风，我想这本就应该是早晚的事，从我贪恋她温和气味的时候开始。
秋我其实回去了一次。
妈妈在视讯里说沉枝竹给她带了自己在学校
堂
的月饼，是榴莲馅。那时我就在城东的回玉桥上，仲西带沉枝竹在那天去划船，天气很好，月亮在护城河上投一圣洁的光
。
我看见沉枝竹坐在船边舀玩，
一截胳膊，船划得很慢，她就这样一
一随船驶
那片洁白的光影里面。
契诃夫在小说《阿莉阿德娜》里写
好的东西是光耀的清晨，妙的
季傍晚，在
园里外啼鸣的夜莺和脚秧
，村里传来的手风琴和钢琴的声音。
沉枝竹拉我的
腰，从
探去握住我的
的时候，我很自然地想到上面这段话。
我必须要承认这觉真的很舒服，或者说很
，想要骂脏话的那程度。脑里闪过很多东西，我的
声无法控制地从倾泻，这些声音让我觉得不堪，但我顾不上它们，控制了大脑，我急于迎合沉枝竹手上的动作。
在某一刻，我突然意识到自己此时的
像是一
的模拟。
沉枝竹的手停留在
，她对我的表现尤其
烈的兴趣。事实上我原本是拒绝开灯的，八时分天已经完全黑了，正适合我们调
，但她一定要打开附近的廊灯看我。
……灯光昏黄，她很认真地帮我手
，被她握在手里，有些艰难，我几乎要颤抖起来，想掌握回主动权，看她如方才那样
着泪缩在我的怀里，但此时的快又让我无法拒绝，想多沉溺一会儿。
沉枝竹在这个时候开问我：“你的
好大，是你们……都这样吗？”
我低声：“你想要什么答案？”
沉枝竹就坐在我面前的茶几上捂着嘴笑，她的脚抬起来，轻轻摆着
起发红的
。我看到刚刚放在我
上的手现在覆在她的嘴上，有一可耻的兴奋。前列
被我揩到指尖，继而无所遗漏地用力抹在沉枝竹的嘴上。
她
了
，说好咸。
我觉有噼里啪啦的蓝火苗从后脊窜起来，那一刻几乎只有一个念，就是亲近她。
沉枝竹在被我
在沙发上的时候尖叫了一声，随即嘴就被我堵住。她不满我突然的反制行为，糊骂我在床上也要摆家姿态。我应该是被冲昏了脑，低声哄她叫我爸爸。
我不知这是一什么样的心理，如沉枝竹所说，我应该真的是个不折不扣的变态。
她问我：“你不是说……觉得我叫你爸爸晦气么？”
我低去咬开她腰间的系带，才想起来从前自己说过的话。
我告诉她，我在从意大利回俄罗斯的路上，经过德国的法兰克福，那里有一家开得很好的糖果店，据说是屠格涅夫《
》里那家男女主角第一次见面的糖果店原型。
我说等她放假了，我也可以带她过去。我们可以白天四闲逛，晚上在庄园里的树林
，我会提前让人在那里铺上厚厚的羊
褥毯，一定不会让她着凉。
沉枝竹不依不饶于“爸爸”的称呼，说我嫌她晦气。我说现在不会了，以后也不会。
我一遍遍说给她听。
我在这之后吻了她很久，从肚脐到大
，她整个人都透了，里有充分的
，能把我的手指得很
很
。但我还是觉得不太够，低到她去寻找
已经充血的
。
沉枝竹直弓着腰往后缩，余光里我看到自己垂来的灰发梢，前阵我把它们剪短了些，现在又变了，我故意拿它们去撩她的心，沉枝竹很快就开始哼叫，敞开的夹在我肩膀。
“爸爸……”她哆嗦着叫我：“你别亲了呜呜……好
真的，爸爸爸爸呜呜呜呜呜……”
我只觉得让人难以抗拒的快自颈椎直蔓延至后腰，我没想到沉枝竹这样叫我，会让我如此受用，甚至有一想要摆脱一贯的行事准则，而去破坏些什么的望。
最好……最好可以坏掉，让她的泪和我的混在一起，汗填满指纹，即便摸着她尖利的虎牙也觉不到纹路的痕迹，听她哭着喊我的名字，文，俄文，声音起伏没有停歇，混
而靡。
我是说真的，我很想
她。
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