我想起很久以前的事,那时我还没和他去过酒店,我们以普通的老同学份暧昧的发着信息,我告诉他,我觉得某程度上的「被迫」还是令人兴奋的,他告诉我,他觉得某程度上的「迫他人」也令人兴奋。我说我不喜迫别人,他说他也不喜,除非迫确是有益的,通过迫,事会变好,所有人都受益,这况,他会个严肃的迫者。我当时觉得他把话题引向了更刻的层面,让聊天变得无聊,明明手机这一的我,正脸红心的袒着秘密,手机另一的他,想的却是宏大的问题。后来的事证明我想错了,他其实也在分享秘密,只不过我一时听不明白。耳机里我的声换了段落,这一段的音质发生了明显的变化。我回忆着,这是我在何时的声音呢?我的声音声是那么的不愿……他当时估计没有在我,是在玩我么?还是在惩罚我?他到底了什么?让我发了这么不愿的声音……我想不起来。我好像忘了眨了,睛好。真的什么也看不见。好累,真的好累。果然,把跟鞋锁在我的脚上是有意义的,如果没有锁,我一定会脱掉它。女人为什么要穿跟鞋呢?这和缠足有什么区别?好像自古以来男人就女人的脚,到欣赏它、控制它、折磨它。我的脚好看么?他不是说过他并不恋足么?他为什么总要让我穿上折磨人的跟鞋?我已经得很了……为什么女人总要穿跟鞋?这样被迫踮着脚站立、行走,在他看来很么?所有的男人都喜么?从脚趾到的整个十分酸痛,通过觉铁链在我后背垂的度,我找到这虚空牢笼的心,慢慢蹲,忍着铁链对脖的牵扯,我短暂的让酸痛的肌得到息。
我似乎只蹲了短短几秒,项圈就震动了,这次我没怀疑,我的脖确实到了震动。我没有站起来,因为缓慢的、疲劳的踩着跟鞋站起来太迟钝了,那迟钝的样不会得到他的欣赏和关注。我仍蹲着,只是努力把分开到极限,双手没有选择,仍旧是被铐着垂在后。我扬着,这不是我故意为之,铁链一直拽着我的脖。“主人!主人!你在看着我么?”我对虚空呼喊。我想起他说过的,我双目失神的样很好看,于是我瞪大睛,凝视着黑暗。他在看着我吧,他应该仍觉得我现在很好看吧?“我面全是……”我说这句话,他听到后一定会去看我的,我努力分着,想象着此时他对我的凝视。“主人,我和你说…我以前……怎么自吧……我就这么蹲着,分开,这是你教我的,要踮脚,和现在锁着跟鞋差不多,还要双手抱……我现在手被铐在后抱不了……我就在我的小书房里,摆这个姿势,假装你在惩罚我,你看着我……我这么的样……让女孩自己面……很羞耻的,但是我已经被主人训练的很乖了,再羞耻我也到……因为主人喜看………自己在家的时候,我能用手一面……一自己的小……主人玩儿我的时候,我就能用面去蹭主人的脚,或者让假自己……主人,现在我什么都没有……我好想要……你打我吧……你挠我的脚心吧……你先怎么玩儿我都可以……求求你……不要不理我……”正当我放弃尊严,思考着怎样的话语更,更卑微时,我的耳朵被碰到了,他摘了我一只耳机。
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