【作者注：有什么想知
的也可以提问，也算诸位读者帮我想想该写
儿什么(/▽/)，多多商量，多多投珠呀！！！】
我曾幼稚的以为，我只要选一所遥远的大学，就能重新拿回自己生命的掌控权，事实上，我只拿回了一儿。
我们确实不能像以前那样无所阻碍的相见、玩耍，当我每每独自看向天空
厚的云，也让我心里不再时时装着他带给我的沉重负担。
可如今恰好是个不存在「遥远」的时代，我们从前半个小时的路程，变成了半天的航程，我所以为的自我放逐，也会轻而易举的被清脆的电话铃声打破。
归
结底，还是我无力逃开。
我怕他给我消息，也等他给我消息。
他让我晚上别回宿舍，一个人去酒店，我迟迟不知怎么回复，犹豫再三，最终也只是回了一个「好」。
「我到酒店了。」我给他发消息。
视频弹
，我猛的心
加速。
视频那
，他正在走路，手机从
方照着他的
。
“我也刚到酒店。”他看一
镜，又抬看路。
“你让我开酒店
吗？”
“想你啊，我想看你，总不能在宿舍视频吧？”他说的理所应当，可我的室友都在宿舍打视频。
“哦。”
他正在走路，没说话，我接着说：“你也住酒店么？”
“你想让我宿舍的兄弟们也看看你的
么？”他笑着说。
镜里的他应该在酒店的走廊里，走廊里应该没人。
我怎么可能不知他让我住酒店这个要求背后的不怀好意，我甚至不能假装不知，我似乎应该向他撒
，向他反抗，但我没有，我觉得说「谁要给你看」这
话显得很笨。
「滴」的一声他推开了门，他
了房间。
“你想我么？”他看着镜问我。
“嗯。”
“真想不通你为什么报那么远……”他把手机搁在了桌上，屏幕里只剩个
的天
板。“我原来还以为你是故意躲我……”
我脑
里瞬间现的话就是「我报这么远就是为了躲你」，可我言行不一，我刚才确认了我对他的想念，我发觉自己很蠢。
我说：“为了专业呀。”
“那是对的，咱们怎么着都能见得着。”
我没说话，他的话像是在嘲笑我，当然，我知直
的他没有这方面的意思。少年从不患得患失，可少女
不到，也不能到。
我以为他会很快让我脱衣服，甚至是对着视频脱衣服，不过他没那么，我们的
往像是颠倒了，青涩而朴素的
此刻才初见端倪。
他让我带着手机、开着视频收拾、洗漱，我也把手机放在一边，偶尔他说他要看我，让我拿起手机，我就拿起手机冲他笑，他在那也正看着我笑。
不过他也没正经多久，在我该洗澡的时候，他大大方方的提了要求，他让我把手机支在边上，他要看着我洗澡。
“会不安全么？”我问。
“视频电话而已。”他漫不经心的说，虽然我心有疑窦，但我相信向来稳健的他。
我想不通他的在哪儿，他一丝不苟的指挥我摆放手机，浴室里本来空空
，没有适合摆放手机的架，但他益求的指挥着我创造条件、不断试验，要让镜看的到我全
。
当我终于可以打开洒，让
撒我全的时候，我远远看着远
摆放着手机里的画面，那是我完整的、赤的。
我说不话，我只能故作镇定的洗澡。
我想起保罗·萨特的戏剧《禁闭》
有一句经典论断“这就是地狱——不能躲避他人的凝视。”
我虽然有着充足的被凝视的经验，甚至是不能动、完全暴
着自己的姿态，而我明明现在是自由的，却更加惶恐。
我恨不得我正被绑着。
我脑有一枷锁拽着我，让我不能去关上手机，我是自由的，但这自由却伴随着不安。我收
自己暴的躯，但又不敢刻意的遮挡，我怕被他发觉我的不自然，没有什么是比被看透、却无力反抗更大的羞辱。
不过他不需要在乎我的小动作和
心戏，手机里传来他轻松的声音：“转过来，手背后。”
珠链般的温
冲刷着我的后背，我面向手机，双手背后，雾气令我看不清屏幕里的自己，更看不清渺茫的主人。
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