我转
，旁边的男学生挠着后脑勺递伞给我
：“等会儿会雨，这个给你……”
他的同学起哄，他怼了他一肘
，脸涨得通红。
仿佛怕我拒绝他又说：“我可以和这家伙一起用，你拿着吧没关系的。”
我这才接过
谢，过了几站，那几个男孩了车，他还回看了我，我笑了，目送他们的
影渐渐消失在合上的车厢门。
人
不息，每一次打开合上的车门就像涌动的海浪。
我来到了镰仓海边，还没雨，天气
沉压着灰
的海面，海滩边除了我没有人。
呼啸的风声夹杂海浪拍打礁石，
过来的风都是冰冷
且刺骨的。
我站在海边，上穿的黑风衣随风
飞，发也被遮住视线。
这里海天一，大海无边无际，四周只有我，没有任何别人的痕迹。
我的心无比平静，这与孤独无关，像是静
的
觉。
恍若我的世界
心回归了我自己。
忽然，我心涌起一
冲动，随着越来越大的风和波涛，它也在变得磅礴
烈。
如果我从一开始，就不是作为禅院西西而活，我的人生会是什么样。
上辈我重病在床才选了安乐死。
这辈我一直在生死边缘徘徊，努力赴死过，也死而复生过。
如果我不是禅院西西，也许我会和甚尔在赌场偶遇，但互不相
，他是赌徒，我只是路过的看客。
也许直哉连
神都不会给我，跟我
肩而过都是对他的羞辱。
也许我会和五条悟在甜品店结识，因为家
环境不好只能打工兼职的我，遇到了
吃甜品的五条悟，他能给我带来不少业绩。
……
但对此时的我来说，我终于明白，这半个月来害怕被抛弃的噩梦是命运在提醒我，我差
重蹈覆辙。
我可以不再像从前为甚尔活着，他一丢我我就活不去。
我可以为自己而活。
天
地阔，沧海一粟，没了我自己的执念，也就没什么能限制我的自由。
我可以自己一个人想去哪，就去哪，想
什么，就什么，没有人能再对我说不许这么，不许那么，也没有人能再让我为他而活。
如果真的要这么，那么我最后还有一件事要。
那就是舍弃掉我自己，让“禅院西西”不再是一个被定义的份。
因为我拥有的一切，都是他人赋予我的。
我可以是禅院家的女儿，是甚尔，直哉的妹妹，是五条悟的妻……
如果我不是我自己，这些与我再也没有关系。
当然我不是要去死，是为了活着而活着。
这念变得大，驱使着我站起来往前走。
我在海边，一解开上的外
。
没了风衣包裹，我上只剩一条单薄的灰
裙
贴
。
最后，我设置了定时短信，发送给警方。
大意是我目睹了有一个年轻女人在海边自杀。
我留了手机，证件和那把伞，转朝码方向走去。
近日
曾经跟着甚尔逃亡躲避禅院家的那些日，我在他上学了些隐蔽行踪的办法，以及如何隐姓埋名重新生活。
我把手机证件留在了大海，汹涌的波涛声嘶力竭地吞噬着我的份、我的过去。
但我留了纸币，即使现在是二零一七年，我也保留了十年前的习惯，喜
结合信用卡和现金一起用。
信用卡里的钱只是一张薄薄的卡片，换成现金拿在手里会有满满的安全，不至于担心信用卡里会没钱。
我带着纸币先是去了码，但我忘了，这已经不是十年前的东京，我也不像甚尔认识在灰地带的人脉。
无法通过夜里的渔船海离开日本。
我转而想到还有
办法是趁夜坐着夜间大
，夜的士一般只会检查车票，除非运气不好，遇到警察查证件。
事实上今天我运气很好。
东京有暴雨预警，士总站并没有停运，来往的乘客少了些，警察也大概率不会突然现查看证件。
我用现金买了半夜的车票，在士总站等到了发车时间就上了车。
上车后，整辆士只有一小半座位坐了人，我压低上鸭
帽的帽檐，特意买了两张连在一起的座位，这样就不会有别人坐在我的旁边。
随着夜间士缓缓开动上了公路，向着东北方向的路标行驶，车摇摇晃晃晃得许多人都昏昏
睡，我却毫无睡意，时而盯着车
的白炽光，时而试图堵住耳朵屏蔽四周有些乘客的鼾声，时而摸到窗上一望无际而冰冷的黑夜，时而看着公路上反光的荧光带。
仿佛我坐上的不是一辆普通的士，在这个孤寂安静的夜晚，每一次士的拐弯，都让我脑海里不断浮现我过去的每一次选择。
小时候，我选择不断自杀，却总是活得不尽人意。
大后，我选择为了他人活去，却怎么也活不去。
现在，我也不知这一次的选择是对是错，我只想着就这样一直夜奔吧。
等到天亮就会来到全新的地方，没有人会认识我。
……
我在青森县的一个小镇了车。
选择这里是因为专时吃过青森县的特产苹果，但我不喜吃苹果，我喜喝苹果
，酸酸的并不涩。
虽然每一次五条悟递给我的甜品我都会吃去，可我从来都不喜吃甜的，也许没有人知这件事，而这也无足轻重。
我了士后，在车站牌前徘徊了一会儿，没有等到租车，天还没亮，便慢慢地朝着东方走去，这样我会是这个镇里最接近日的人。
一路上，我走走停停。
这双
现在每一次能走五六分钟就需要停歇个十来分钟。
不知歇了多少回，天蒙蒙的
了几分鱼肚白。
我闻到了香
的烧烤料香气，肚咕咕叫了叫，寻着味我拐过一条巷，看见了一家夜营业到现在的店。
规模不大，我远远看着最后一批客人勾肩搭背的走了，随后老板开始收拾桌，像是突然应到我的目光一
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