作为一个母亲，我该何去何从 那些事已经
，无可挽回，我知
我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安
自己，把我写
的东西发来，是一
发
，也是一告和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母
。
不必怀疑是否是原创，我用人格保证，这都是我用手一字一字敲的心灵告白，我不求加
加分，也不会让大家回覆后才能看，都能看到我的故事我就欣了．另外，也许你会认为我贱，但别破
大駡，给我
心
留最后的一
自尊吧我也不知该从什么时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在大学，说一些记忆刻的事，被时光冲淡已变的蒙眬的记忆就不提及了。
我
的年代和受到的家
教育学校教育，让我在大学
本前没有谈恋
的意识，甚至说起来觉
恐慌认为搞对像是
氓的事菃，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这心态渐渐就转变了，因为周围很多侣，再说自己年龄也大了也有需要，知了谈恋不是什么可耻的事。我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，
相貌才都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错。
我和他在学院的几次活动
有比较多的接
，
往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为那样就是谈恋了，然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴
互相接，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘。
后来他知
我
了快更
烈了，把我搅动的全都要燃烧的觉，面也
了，说实话我在大学前没自过，也一都没有
需求。但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。大学毕业后我在附属工作了，他去了另外一个本市差不多最好的，当时我们师范找工作很容易，不像现在这么难，当然了现在什么专业都难。工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家
也很满意，所以顺利的。
我们的初夜是在结婚那天，的时候好像有十一多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里煳涂的，别人让
什么我就照着，好像结婚的程式从古到今都是那么繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很
，那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全，手摸着我，那狂也激起了我的，面不可避免的泛漤了，他就
了
去，我被刺激的一张大了嘴也不敢大声叫来…第一次领略了真是
好，我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆无数次重温过那场景。
刚结婚的时候我们的很频繁，后来渐渐的少了些，快也没以前烈了，可能生理上的快依旧，只是心理上的新鲜过去了。只是在他差到外地研讨学习时间太时，我才能
验到我的需要是很烈的，就用我的手指学着他的样在我
动，看着?上结婚照里的他，想像着他正趴在我上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽的，觉比平时好多了。
有了孩后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就，我时常的看一
儿看一他，心里真是甜
呵，孩是我们的结晶，有着两个人的特，那觉奇妙而幸福，前几年我们是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之
，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对要求也比以前少了很多，我很恐慌不知错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提来离婚的，我所能的只是无力的同意。我知我是无法挽回他的心了。我要了孩，他把房和大
分财产给了我，他几乎净
了。
离婚后不到一年他再婚了，是和他同公司的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻份的事我样样都好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩我都视如己，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果，那两年我真是有挫败生活很暗，后来想想为了孩我也不能一直那样必须得走去，本来就是单亲家我再格郁，对孩成就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一兴趣都没有，后来想给孩一个完整的家吧，就试着往，可没想到孩反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩不兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。
对儿我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩时却不忍心苦其心志劳其
骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖不能自立。就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻链，他刚上时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必
那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻链孩就让女住校了，令我欣的是我儿很聪明成绩很好，的也很很帅。
一个女人带一个孩的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是神上的和环境的压力，孩还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上?，也不找人帮忙或钱雇人，我不愿更多的人知我没有男人，哪怕是陌生人，累可心里更苦
哭也无泪，当时同一楼
里的一个青年看到我总是那神盯着我，我真是害怕知了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯我家，于是每次开门前都看后有没有人，屋后赶快锁门，现在想想那都是一的自卑，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿也大了个的，家里有个男人觉就是不一样。
离婚后的夜里的寂寞很难熬，每当生理周期需求烈的那几天时，我真希望能有男人来抚我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，?上的结婚照早就摘去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是是怨，但曾经我认定了我这辈都是他的人了，我只能和他，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自过后那悲哀和失落都是存在的。
尤其是后来幻想和儿时。可到了次又忍不住去幻想，儿的形象挥之不去，直到
过后大脑才一片空白，过了一会心里就不仅是悲
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