可能是因为我
起来比较舒服再加上我从不在别人面前显
我和林
相熟，林和我这
隔三差五就上床
一炮的关系渐渐确立，我们约了很多很多次。
即使约了很多次，我依旧一直清楚我对于林来说什么都不是，我对于他真的就仅仅是个炮友而已，没有我，他还有很多很多其他的人。
其实我也曾经有过林可能也会喜
我的这想法，毕竟在床上他的态度实在过于
贴温柔，当我们结束
时他总是抱住我给予我亲吻甚至偶尔还会凑到我的耳边说几句
话哄我
笑颜。
有时候他结束后不会立刻离开会抱住我不时亲吻，我会窝在他的
边小声的说着我生活里的各琐事任由他的手缓慢的在我上抚摸，那个气氛过于
好，好的让我开始产生错觉。
有那么一段时间我真的误以为他喜我，所以我在床上愈发
甚至我开始私
默默幻想着他向我告白的场景，我想得那样的认真想得满面笑容想得心神
漾，但随后一件事就彻底打破了我愚蠢的幻想。
某天午他发微信问我晚上要不要和他去，由于早上店
就
代过今晚可能要加班所以我就回绝了他说今晚忙可能没有空，他回了个“好，那你忙”就没再打扰过我。
但是他发完那条消息没过多久店突然又宣布今晚没事了可以早班，所以我欣喜的给他发微信说我晚上有空了可以去找他，他过了好久才回复我。
“抱歉，已经和别人约好了，次再说吧。”
你看，明明距离他上一条消息才过去一个小时而已，他就找好了今晚陪他过夜的人，我就这么容易被别人替代。
满心的幻想破灭，想到我误认为他喜我我就觉得自己像个大傻
。
他怎么可能喜我啊。
我俩约炮从来都只在酒店；他从未亲
说喜我，除了找我上床他从未主动联系过我至于在咖啡店更是当作不认识我；他从未和我说过任何有关于他生活的事。
说白了，他压
不想让我参与他的生活，这样的态度难
还不够明显吗，我怎么就能凭借他在床上那
温柔就误认为他喜我啊。
可即使幻想破灭，我依旧继续喜着他，我也依旧隔三差五和他上床，我着自己习惯明明前一晚还和我同床共枕意缠绕的人过了一晚就和我装成陌生人就仿佛昨夜的温柔从未给予我。
如果说以前我可以靠着我对林的各想象在这看不到边的恋
独自存活那么自我们上床后我就更加割舍不了我对他的
，当我和他有过
上的接
后我就更加渴望能够
他的
心。
我期盼着有一天我能住
他的心里，即使这一天遥遥无期。
我以为我会这样一直喜去，但我错了，我并没有我想象的那样
。
在偶然的闲聊得知他的生日后我带着一丝丝雀跃
了一个生日
糕，我以前从未过这东西，所以我尝试了很多次。
我住
狭小的厨房被我
得一片狼藉，但当看到最终的成品时我满心欣
。
小心翼翼的提着那个糕走到房间，当我把糕递给林并说生日快乐时我看到了他
里一闪而过的不耐烦。
在意识到他不喜我这个行为时一羞耻的觉瞬间将我包围，我觉得自己真的是自作主张，我觉得自己好可笑，我猛地发现自己辛辛苦苦的东西原来在他的里一文不值。
林笑着说谢谢，在尝了几糕后他就放了叉
搂住我准备亲吻我，我撑着笑脸轻轻推阻了他让他许愿。
“我不需要过生日。”
这样说着，林再次凑近脸庞想要亲吻而我也不再躲开。
将房里的灯关掉，在一片黑暗我们缠，当一切结束后我照旧是笑着目送着他离去，只是随着他的影消失我嘴角的笑容也彻底隐去。
我没告诉过林，其实今天也是我的生日。
以前我过生日时我从未给我自己过糕，因为我觉得我自己没必要为自己
费这么多心思，只是一个生日而已，不至于。
但林不同啊，他是我放在心上的人，我想竭尽全力在我的能力范围之给予他我能给的东西。
可惜，他并不需要。
面无表的盯着那个只被吃了几的糕，当我穿好衣服后即将走房间时那个糕被我砸了垃圾桶里。
走酒店，冷风嗖嗖的扑到我的脸上往我的衣领里
，等我走到家时浑依旧冻透。
换上睡衣，我走门前来不及收拾的厨房开始收拾
糟糟的一切，我收拾的满心疲惫几近崩溃，叹声在狭窄的空间不断回最后悄无声息的消散，等到收拾好一切后已近凌晨。
躺在床上浏览着我和林的聊天记录，我翻看着他向来简洁的回应和我好接连好几条消息后他的毫不回应。
我突然就
失望的，或者也称不上失望，毕竟一直以来我都知他并不喜我，他只是喜我而已，喜我和喜我是两个概念，我分的很清楚。
我只是突然累了。
遥遥无期的喜，每次摇摇
坠快要持不去时找着各理由为他开脱让自己持，在这场看不到
的喜里我满心疲惫，明明我恨不得将
膛剥开让他看到我的心，他却偏偏一脸漠视。
对于我所有对他的好他坦然接受甚至对于我对他自作主张的好有些厌烦，说到底他只是觉得我是个麻烦。
我的作用就只是躺在床上任他，床上他可以对我百般温柔，但是一到床他就变了个人，他依旧是那个冰冷的他。
可笑的是在见过床上那样温柔的他后我曾经就误以为那才是真正的他。
他又如何能让我看到真正的他呢？
我何德何能，我不过就是个对他唯命是从的哈
狗罢了，我所有对他的好都是我的自作主张，是我自己没有认清自己，他从未主动要求过我什么，我遭遇的所有痛苦都是我自己活该。
可是就算是哈狗也有累的那一天啊。
我累了，我不想再继续去这段关系了。
我早就受过生活的各残酷，和他的这关系只是不断的往我伤痕累累的心上添上一又一的疤痕。
我的里被这段关系
，我剩的只有这
并不完的躯壳。
既然他真的不想要，那我也就不再给。
反正以他的条件有无数的人会上赶着求他垂怜，我就不再凑近乎了。
他没有错，错的是我自己，是我自己拎不清。
他哪里有错呢
有错的是我
喜上不该喜的人
一切到此为止吧
我好累
这场自导自演的独角戏实在太久
也该结束了
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