字灵的秘密基地 - 阅读心得

    当海平面上的楼房盯着飞越而过的人群目光，为了生存与不甘就这样si亡，演发了一廉价的过期面包车，大家都是以大为先，说发的愿景暂且埋藏在心，心底。

    鱼池跟母的合作，替代了曾经耐久的井，善良的晓鱼公开了传说的不门，顺赤的炎攻给所有油品，引发了足以规结一切的彩se焰火，只有一个男孩勇敢的记录着品後，你定的风景。

    我看着待在t间的它，慢慢地闭上睛呼呼大睡，我寂静无声的努力绕过它，不将它吵醒，走向我t角落那个看着沙包垂手臂发呆的它。

    没有钱买礼给她，没有时间陪她游山玩，简单说一句，就是目前没有能力让她的喜变得有价值，这就是自命不凡的相反，自命太凡。

    最近我开始重新审视自己，我要的到底是什麽？

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    似乎不想继续在意外面纷扰的世界，仅只是在这里透过故事与故事之间的对话，探讨着一个问题：「我的存在是否有一些价值？」

    而为一份的我，认真一不离题好了的谢时间、谢空间、谢生命、谢宇宙，让我有这些t悟的机会，让我是生为一个人，而不是一光路过人间，虽然我b较想生为一棵千年神木。

    另一个我可以说是有悲伤但不悲观，常常思考人生大小理的我，两个都是我，并没有哪一个我上了面，结论就是不哪一个我，我其实都很谢他们，也很想祝福他们继续往前迈，即便用着完全不同的方式。

    所以这就是懒惰存在的意义，让我们能够明白懒惰的场，这是一个极限警告，终极警惕的自我保护装置。

    那份力量是一无形的能量，而这gu大家上寄存的能量，或许就是谢跟祝福吧～

    回忆的风沙组成了这片大的沙漠，提醒着自己，在现实丧失自我，在这里重拾自我，现实与幻想之间的界线早已不存在，我就是我，时而清醒时而迷蒙。

    究竟是为什麽呢，难我对生命已经没有了吗？

    关於《左歌的生活》这本书，其实当初取名真的有随便，因为一开始我还没有想好名字，而是据着某个烈的梦，谱笔而，想尽快地写脑的一小段故事剧最暴力的那一段，然後写着写着它就没有一个名字了。

    它也希望我，不要它，不要理它，不要跟它玩太久，不然会被它吞噬，被它吃掉，那样它也会伤心，自己的主人再也不能跟它玩了，因为被它吃肚里了，它喜一个人待着就好。

    「偶尔找我就好，因为跟你玩我也很累，放我一个人好不好？」

    承接上一篇文章的同时，有不想承接跟分析了，反正结论就是我发现一切都是有意义的，每一个渺小的事件发生在每一天，都有其特别的意义，包括现在在这里遇到的每一个人，每一个神奇作者，有ga0笑的、有温馨的、有严肃的、有批判思考的，有我这观察大家的。

    如果照近况这样持续去的得过且过放烂自己，那未来一定不会改变的，要改变现况只能依靠自己，什麽都不就什麽都不会得到，可是最近我的脑又产生了一想法，就算得不到，也无所谓，以前的我明明就最不喜这消极的想法，可是现在我好像默默的被它影响了。

    最近满喜从容的那冷静与自信，那就先谢我的这向往吧，也祝福我的这一个想法，不仅能从我脑袋里蹦来，还能送给其他人追寻。

    这里就不提b赛的事了，最後一天还是没写完，虽然那天破我个人纪录一天一万八千字，大约在多给我两小时就赶得上了，但是如今看来就

    而此刻的我，暂时脱离於两者，试着放缓自己的心，构建一简短的开，用正念的文字舒缓一些蹦蹦的绪，虽然今天的主题是谢，不过我现在脑袋里想的却是祝福。

黑能量拉扯牵引着你，t不由自主的就被心灵控制，等回过神来，大树横倒，星空黯淡，火海冰封，难以言喻的心作祟，这就像是一原生的罪，原罪，可是当我换一个角度想，万念皆空，空又怎麽会引发这些行为呢？

    於是我开始相信每一个字都有力量，城市每一个瞬间都在崩帛，阻止的方法或许是拯救，写自己遭遇的一切，写尽自己选择的所有，受与压力，冷静与虚空，好像很多的不知所措都会在一无所谓的慨，飘飘，一消极的放弃。

    「勤奋，好久不见。」我举起拳撞上它的新拳。

    存在主义刻印在人年的记忆，吐司误会了所有生析跑来的意义，要找属於自己适合生命的信仰真的太难，却也不难。

    但我还是很激这些机遇、遭遇、偶遇，也谢恐惧让我一直不停的思考，如何突破现有状况，或是如何激励别人鼓励自己，让黑暗的各位你我他，温柔善良的发现自己其实也很有力量。

    不是的，所以我决定展开以前我很喜的故事练习，希望透过我的守护神暗示之神，来告诉我原因，以是我蒐集到的灵笔记，今天的我遇到了这些词，虽然看起来毫不相g，可是他们彼此之间的串联一定代表着什麽意思，想向我传达某神秘的讯号，而这个机会或许就是拯救我生命的礼。

    我想，或许就是为了产生一b较吧，让我们清楚意识到懒惰了，就会遇见错过、後悔、不甘心．．．．．．的回忆跟绪被懒惰制造了来。

    最近开始思考如果一切都有意义，那麽，懒惰的意义是什麽呢？

    被那麽好的nv孩喜，本来是一件很开心的事，可是我却到一阵哀伤，不禁悲从来，因为当我站在十字路检视我自己的时候，我觉得我并不会哄nv孩开心，也没有什麽分地位让她觉得骄傲，当然，如果对方很善良，什麽都不介意，我还是为自己到惭愧。

    好久没听到这个词，久到我都有快忘记如何给予祝福了，不过我第一个祝福，想来想去还是想住在一个山上，那里的我没有永远的悠闲，而是一从容。

    这是个好问题，不只是单方面的怀疑自我，也透过一篇两篇两百三百五百篇的累积，将这个小小天地满了各自大家无尽的想像，或是无数想留在这个世界的东西，以免自己遗忘，以免世人遗忘。

    我想，或许我有两x格，个x也好，一是在外面那个不想带给别人太多麻烦，尽量合大家心愿，反正开心最重要，气氛最重要，想尽办法在每一次聚会或是与别人的相，带给对方快乐的我。

    为了延我们人类的存活，这是一寄宿在血脉与生俱来的天x，看清楚了这一後，我好像有豁然开朗了，不再讨厌懒惰本，而是要想办法与它和平相，了解它，并偶尔偶尔放他来一，但是经常的时间告诉自己。

    「你可终於来了～」它慵懒地打了个哈欠，上我送它的生日礼。