那些曾经发生过的事和曾经有过的
觉，确实让人有过
发肤都在颤栗的刺激，生活总会让人从年少躁动走
现实机心，生活的成本和压力，足以冰冷的击退一切不合时宜的想法和念
。
但是这次忽然想回去了。
就如老生常谈的那些话一样：我们想要
一件事，除了能不能够，愿不愿意外，大概需要的只是一个理由，如果一个理由不够，那么找到很多个理由的时候，就够了。
所以就回去了。
虽然不是专程因为她，但是无可否认，对那曾经如染罂粟般的着迷觉的眷恋和想念，也是让自己劝服自己即使万
千山，千里迢迢也无关
要，即使只影奔赴，孤跋涉也勿须在乎，有机会就回来吧的原因之一。
秋村
里回来的人并不少，秋对很多人来说，或许是除
节外最为重要的时日，有条件返家的人，很多人都不吝地回到了家。
小村顿时变得比一般的时候更
闹了起来。
再次见到她的时候是在小村周围的河边。
回去的时间不多，连同换休一起，也只是五天，还要有一天的时间要
在
铁上。家里的晚上依然有人来打麻将打得闹，只是没有再看到她的
现。听人说到她的时候，知
她家的房已经建好了，并且在一阵前已经办过酒，了新房了，并且打算和我叔买一辆货车给人拉石料，村周围山多，有不少采石场，近年来周围自建房越来越多，石料需求量比较大，这应该是条路。
好的计划，因为我叔在家，她也很少再来打麻将和在这边现了。
这个时候已经是回去的第三天，秋已过。穿着白
的
仔
提了桶衣服在河边洗的她，蹲
来搓衣服的时候，
大的
向后突两
的熟悉的浑圆诱人的形状。
角无意扫到从河边经过的我，她的神似乎怔了一，然后有
冷淡地笑了一，然后移开了视线。
很短一个瞬间的照面和神
汇，但是我依然能从她底看到一丝
着的不自然以及……防备。
是在防备我吗？
还有那故意示以距离的冷淡，是想在告知我什么？
我那一瞬间心真的异常的窝火，原本是打算去河对面一个友人家走一圈的，但是莫名其妙的恼火让自己一时间都
七八糟的愤怒和想法充满，完全忘了开始的目的，被
怒和想宣
并且没有迁怒对象只能愤恨地莫名其妙地怒气冲冲转就走。
回家的一路上心里越想越不是滋味。
把我当什么人了！
有
地被打脸的觉。
好吧，虽然自己不愿意承认和不想承认，但是更多的是意识到某东西可能已经要完
或者正在要完，并且对自己来说多少显得非常突然，该是非常不愿意和不喜
，甚至有些害怕这样的事现，所以才会在
锐地觉到这些的时候，表现失态的恼羞成怒和难堪吧，以欺藏自己心的失落和慌张吧。
不过自己这样不辞老远的回来，不
用再多的籍
、理由来掩饰或者自欺，难心里就真的不是为心的那一
髓知味的惦记和念想？原本几天没有机会就已经有满满的期待却难看地落空的觉，就已经莫名压抑和不舒服，才会在遭遇了这样的
形后，如同被踩到痛
的猫一样咋蹦起来吧。
有很多事，当我们备受刺激和迷，癫狂状态的时候，我们无所谓畏惧，仿佛可以不顾一切，不顾一切地纵任和沉沦，贪恋着此刻的迷离，连生死都不计，只想着就这样，一直去，哪怕周围都是可以将自己割裂或刺死的刀刃，因为可以这样的自己，不在乎。
能够这样，其他的什么都算不上。
只想着就这样，一直去，哪怕最终会挂，微笑至死。
然而当我们岁月给了我们时间，距离给了我们空间，让我们的心慢慢从
的
端回落，让我们沉淀，给我们思量，让我们从过度贪恋的新鲜
，从过度陶醉的迷梦幽幽回魂，用足够的时间回首，回首当初的狂放，当初的勇气，当初的飞蛾扑火的时候，才会望而生畏。
我可以理解这从
的冲动到理的拒绝之间的转换，但是却无法容忍这如同防贼一样对自己的人品的质疑。
其实之前已经有几个家里和村里的兄弟来凑我，说今晚要去她家，也就是我叔家喝酒的——我叔发起的。之前也说过，我叔在家的时候，其实有经常这样一堆人到他家开桌的，从我学生时代起，就一直这样，这况，并不特殊和特别。
原本是不打算去的，原本回来没有机会照面，所以也没打算要去她家，一是好面，不想去她家显得自己好像很急，回来就是惦记着她一样，二是真打算顺其自然，如果没有机会再顺势而推，那么该断了也就断了。一切发乎自然，绝乎自然。
然而因为她的表现，让自己恼火的决定，这还非得去一次不可了。
大概是之前有了准备，所以晚上在她家的时候，她的举止表现得很自然，言行之间，而又不失分寸，表现得完全没有任何异样。
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