我想天
间所有
母亲的人都和我一样吧！。
第一次发现自己从小
辛茹苦养育成人的儿
，已经就要结婚时，那
心
是无法言喻的其实要说是不舍，倒不如说是嫉妒，没有理由自己
了二十多年心血照顾的儿，竟然在短短的时间之
，他就要变成别的女人的。
这样的
觉让我久久不能得到平衡，每次看见儿和女朋友卿卿我我的模样，心就有一
莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个女孩不
在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心
对她的不满，反而只有加
我的憎恶我知
，所谓的婆媳问题在我来说，是再明白也不过了，就是嫉妒。
这样的况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写书给一个女同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，
异
朋友只有妨碍他的学业和前途。
也许该说我从那时候起，就发现我对儿不再放心了，我像一般的母亲一样，过滤他的电话，限制他外
的时间，不和任何异往。
我的努力是相当成功的，但也付了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电影，不我是否喜
看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知，我很成功的阻止了他偷偷约女生去看。
儿很顺利的
毕业，也考上了不错的国立大学，这令我到安
和骄傲，因为我的努力总算没有白费但是，我更清楚，大学生活将会给我儿更多追求异的机会，我知，因为我就是这样过来的。
我明白我的立超我不能再阻止他和异往了，因为那是太过病态的教方式，所以我尽量让我自己调整，不断的告诉自己，儿
大了，该放手了。
我努力的让儿自由和异往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿带回家的女孩，尽我表现得相当开明，但是我很清楚，那些女孩都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿。
我用女人的角度很客观的替他分析每个女孩的缺
，虽然他并不能完全的接受，但是我的心有着一莫名的成就，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜的女孩，也许应该说，到目前为止，没有一个女孩是我能接受的。
我不能，也不愿去承认对儿那份没有安全的依赖是一病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是自一个母亲的关
。
但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这让我曾经有过的危机意识又莫名的涨起来，而这次，我可能要输了，我不知我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次往的女孩似乎让他铁了心了。
坦白说，这个女孩不论家世背景、人品样貌，都是万无一的上上之熏也就因为这样，我心那份
烈的憎恨竟特别的烈，我不知，真的不知我为什么会讨厌她各方面的优，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。
我或许真的病了，每次我
浴时，我总会骄傲的在镜前面展示自己傲人的
，然后想想她扁平的尺寸，发得意的微笑。
而这些却都没办法了结我心的苦闷，他们已经往了一年多，个月儿就从大学毕业了，他
持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输了，将自己二十多年心血养大的儿输给一个才认识几个月的女人。
「儿的告白」。
我真的不知自己到底那了问题，从懂事以来，我一直觉到有一极度的不安全，总觉得我会突然有一天被所有人遗弃，一个人孤独的过日。
也许有人？但是我决的否认，因为尽父亲离开时候，我已经国小了，已经懂事了，但我从来就没有渴望过他有一天会回来，甚至……我消我永远都不要有父亲也许，没有父亲，对我或多或少有影响吧！
所以我一直觉得妈妈对我的关心不够，总是消妈妈随时随地都能在我的视线之，一刻也不会离去，尽同学们都说妈妈我太多，说我一自由都没有。
但我一都不在意，因为，我需要，我需要多一的肯定，肯定妈妈不会有一天突然的离开我※以，我总是会故意时常提醒妈妈，让她注意我的存在。
十六岁时我虚拟了一个
件，我故意写了几封书给这位虚拟人，将它放在妈妈容易发现的地方，我知，妈妈一定会因此而大发雷芧的，没错，妈妈果然因此而前所未有的生气了，连续几天，她声泪俱，不厌其烦的对我说教，我因此而到非常的兴，当然，我当时的神是很严肃的。
我喜这样，但我并没有让妈妈伤心难过的企图，我知从那时候起，妈妈对我的行动多了更一层的约束，这就是我想要的。
我偶尔想看看电影的时候，她都会装作若无其事的说她也想看，而我只要假装偷偷的拨个电话让她发现，她就会心满意足的陪我去看电影但是我知这是不够的，我必须找到真正的女孩，在她面前现，让她真正的觉到更烈的不安。
所以从上了大学以后，我总会藉各机会邀请女同学一同回家，而妈妈虽然表面不说，但是我看得来，她很不满意那些女孩，总会不厌其烦的帮我分析她们的优缺，告诉我，什么样的女孩才是适合我的我当然知她们都不够好，因为，我心目最完
的女，只有像妈妈那样才算。
但是别这样就认定我有恋母结，因为很少人能够
会什么叫相依为命，我和妈妈就是那样，而且，我认为，即使是母关系，也是需要彼此教育的，而这就是我给妈妈的试题↓从没让我失望，她的表现几乎是满分的，唯一不足的是，她对我说的话、的事，总好像有所保留。
所以我了一更难的题目给她，升大三的时候，我在社团认识了一位元文系的女孩，她是我所见过气质最好的女生了′然，她还是比不上妈妈，但是我知，这女孩能给妈妈最大的挑战，所以我带她回家。
不过要先说明白，那女生只不过是我话剧社的指导学
，我之所以能时常邀请她回家，主要还是以排练为藉
，因为，话剧社历年来最盛大的毕业公演，就是由我和她分别担任男女主角，我们的排练要求是要达到完无缺的地步，所以，只要有时间，我们就会在一起排演。
妈妈面对这最大的问题，似乎真的被难倒了，她面对那女孩几乎像斗败的公
一样，加上我总会在女孩离开时暗示妈妈，我和她已经很好，我为她着迷。
妈妈的无奈完全是写在脸上，许多次
言又止，总说不她真正想说的话，这让我终于在大四那年，向妈妈透
，我想在毕业那年结婚。
这一着对妈妈来说，的确残忍了些，看着妈妈落寞的神，我开始怀疑自己，我到底那不对劲了，我到底想证明什么？妈妈对我的关怀已经毋庸置疑
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